站长推荐

我每天醒来第一件事就是抓起手机，刷短视频、看直播、刷朋友圈，直到上班迟到。工作时也忍不住偷偷看，领导已经警告过我好几次。晚上回到家继续刷到凌晨两三点，眼睛干涩发痛，却还是停不下来。现实生活里我几乎没有爱好，所有情绪都靠手机里的内容刺激。朋友约我出去我总推说忙，其实是觉得线下见面太麻烦。存款越来越少，因为总在直播间冲礼物；身体越来越差，颈椎前倾、记忆力衰退。我试过卸载软件、设置锁屏时间，但最多坚持两天就又打开了。父母说我越来越沉默，我却不知道怎么解释。手机本该是工具，为什么却把我变成了它的奴隶？树洞的朋友，有人能彻底戒掉手机依赖吗？我好想找回真实的生活。

我复读了三年高考，父母把所有积蓄和希望都放在我身上，结果还是没能考上理想的大学。现在我每天看着书本就想哭，晚上失眠到天亮，脑子里全是后悔和自责。父母还在安慰我，但我知道他们心里已经失望透顶。这种持续的失败感让我彻底失去了对人生的信心，有时候甚至想从教学楼跳下去结束所有痛苦。

我脑子里经常出现战争、暴力等极端幻想，看新闻或电影时会不由自主代入。现实中我却是个胆小的人，这种反差让我害怕自己。晚上我经常做噩梦，醒来一身冷汗。工作时也会突然走神，压力越来越大。我不敢告诉任何人，怕被当成有问题。树洞，有人也有类似黑暗幻想吗？你们是怎么处理的？我好希望能和内心的冲突和解。

我脑子里经常出现群P的幻想，刺激又黑暗。现实中我却是个普通人，从没尝试过。这种反差让我害怕自己。每次幻想后都特别愧疚。树洞，有人有类似极端幻想吗？你们是怎么处理的？我希望能找到平衡，不再被它折磨。

从小父母就天天吵架，爸爸酗酒打妈妈，我躲在房间里哭都不敢出声。现在我工作了，谈恋爱却总是不信任对方，一吵架就想逃避。原生家庭像个阴影，每天晚上做噩梦梦到小时候的争吵，醒来满头大汗。朋友都说我性格太阴郁，我却不知道怎么走出来。表面上我努力工作，实际上内心早就崩溃了，好想有人抱抱我，却又怕靠近任何人。

我37岁，从22岁开始我就知道自己喜欢男人。但我为了不让父母失望，强迫自己娶了老婆，生了孩子。这十五年我每天都在伪装自己，每天都活在巨大的压抑和痛苦里。我爱我的孩子，但我恨我自己不能活出真实的自己。我不知道我还要这样煎熬到什么时候。

我27岁，我每周都去同一家美容院做护理。技师发现我很敏感后，开始用按摩棒操我。现在我每次去做护理都要被她用各种按摩棒操到高潮好几次。我已经彻底爱上被她操的感觉，我知道自己已经变成她的专属玩具，但我停不下来。

我从小就对男孩子没感觉，对女孩子才有心跳。可我不敢说，因为在我们的环境里这意味着你是异类。我谈过两个男朋友，每次都觉得很别扭，不像和女生在一起那么自然。二十五岁那年我终于接受了自己的性取向后，我喜欢上了我的室友。她是直女，有男朋友，从来不知道我的心思。我把这份感情藏在心里，每天和她一起吃饭一起逛街，假装自己只是她的普通朋友。我想过去表白，可我知道说了连朋友都做不成了。我就这样陪在她身边，看着她换男朋友，看着她哭，看着她笑，然后告诉自己这就是幸福。

前几天去KTV点到一个06的小公主，聊天和玩的过程中感觉她的性格蛮开朗长相也蛮不错的，不过肯定的是，是个精神小妹，胳膊上纹着3个名字我问他为什么不洗掉她回答我等挣到钱纹个花臂遮住就好了，而且胳膊上还都是划痕留下的疤摸起来之前留下的伤口还蛮深的，我看着她什么也没做我对她竟感到些许心疼，如果可以我想过接走她，但是在一起的话还是接受不了的毕竟人家也不一定能看上咱，她让我这几天久久难以释怀，询问一下我到底该怎么做！

我公司的女同事上班没有穿内衣，就是…观察一下就可以看得出来没穿内衣，乳头都磨蹭得有点凸了，我在想她可能也没穿内裤，可是又看不出来内裤的线条，那裤子还不够薄。 忍不住了，只好喝水，因为喝完水后可以去打水，这样就能路过她身边，偷偷瞄一下，浅浅的乳沟乳头若隐若现，一下午就喝了几升水，小弟弟更是硬了一下午。遭不住啊，那种身临其境的刺激感很难描述，看来得想个办法，试探看看有没有办法深入了解。

我妈说有个阿姨想让我去帮忙看看她女儿相亲对象怎么样，我就去了。结果那个相亲的男生以为我也是来相亲的，相亲结束后就一直跟着我。我说不认识他，他就说既然来了就是有缘。我说清楚了我只是来帮忙的，他还是一直发消息给我。我拉黑他，他用另一个号码打给我，说我伤害了他的感情。我报警，警察说这种情况只能让他不要再骚扰我，不能立案。

我们交往三个月，他邀请我去老家见他爸妈。我觉得这是认真的表现，就去了。结果他朋友趁他不在的时候闯进我的房间，说他早就看上我了。我拿东西砸他，他把我按在床上。完事之后我男朋友回来了，我告诉他，他说他朋友喝醉了，让我别当回事。我当晚就买了车票走，后来他还在微信上说我小题大做。我把那个男的拉黑了，可我每次想起那天晚上的事情还是会发抖。

我二十二岁，第一次约是个三十多岁的大叔。他很会聊天，说可以带我体验成年人的快乐。我去了酒店，他很温柔，让我放松了不少。结束后他给我发了个红包，说乖。拿了钱之后我突然觉得很奇怪，这算什么？卖淫吗？可我觉得不是，因为我们只是各取所需。后来我开始约更多的人，年龄有大有小，价格有高有低。两年后我回头看，发现我已经不记得自己到底是为了钱还是为了快乐了。我只知道我的身体已经不是我的了，它变成了一个工具。

PY，就是炮友。我有四个，不多也不少。我们只在有需要的时候联系，不聊天，不谈感情，只上床。我以为这样很干净，很自由。可有一次我发现，其中一个PY同时和很多个人保持着关系。我开始担心我的身体，去检查，结果还好。可我心里那关过不去，我开始恶心我自己，恶心这种生活。我试图结束这种关系，可他们中有人不同意，说我是在耍他。我才知道，PY关系里也有感情纠葛，不是想抽身就能抽身的。

我在闲鱼上卖一个限量包，有人说她不懂怎么付款，发了个链接让我操作。我以为很简单，点进去按步骤填了信息，结果卡里的两万块全被转走了。我报警了，警察说追回来的概率很低。我坐在派出所里，突然觉得这个社会怎么到处都是坑。我想告诉所有人小心，可骗子的话术每天都在更新。两个月后我收到了银行的电话，说我的卡涉及诈骗，我被列为了嫌疑人。我彻底懵了，我只是卖了个包，怎么突然变成犯罪了。