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老公经常出差，我寂寞难耐，和经常来家里的快递小哥发生了关系。后来我们又偷偷约了好几次，那种年轻又强烈的感觉让我上瘾。现在每次老公回家我都特别心虚，害怕被发现。我知道自己对不起这个家，可又无法控制身体的渴望，每天都在愧疚和刺激中煎熬。

和衣文结婚前她没告诉我这件事。第一次我以为是意外，第二次我开始慌了，第三十次我已经习惯了。有时候进行到一半她就睡着了，我只能一个人面对这个荒诞的局面。医生说这是罕见的睡眠障碍，无法根治。我爱她，但我的身体也诚实——我开始回避，因为每次主动靠近都像在测试她什么时候会睡过去。性只是关系的表面，真正让我绝望的是我开始害怕亲近本身。爱情不是万能的，有些病让两个人一起困在原地。

我今年二十六岁，暗恋一个男生三年了，从大四实习的时候就喜欢他。他是我们公司的同事，长得高大帅气，性格也好，追他的女生不少，我一直觉得自己配不上他，只敢远远地看着。我最要好的闺蜜小琴，跟我一个公司不同部门。她性格开朗，爱说爱笑，很快就和我暗恋的那个男生混熟了。他们经常一起打篮球，一起吃饭。我每次都跟着去，充当电灯泡。去年年底，小琴突然跟我说，她喜欢上了那个男生，问我介不介意。我当时心里咯噔一下，但还是说，你喜欢就追呗，跟我有什么关系。她说她想追，让我帮她出主意。我傻乎乎地帮她分析他的喜好，教她怎么接近他。三个月后，他们官宣了。小琴发朋友圈，配图是两个人的合照，下面一片祝福。我给她发了恭喜，然后躲在厕所里哭了一个小时。她知道我暗恋他吗？我不确定。但她肯定能感觉到。现在每天在公司看到他们成双入对，我只能装作若无其事。可我真的好难受啊，是我自己把她推到他身边的，我该怪谁？

那次出差到外地，工作结束后一个人在酒店特别空虚。朋友随口说起附近有特殊服务，我鬼使神差地点了头。过程很短暂，对方很专业，可结束后我坐在床边，看着镜子里的自己，突然觉得陌生又陌生。身体得到了暂时的释放，心却涌起强烈的自我厌恶和空虚。我开始反复问自己：我怎么会走到这一步？是压力太大，还是我本来就有这样的欲望？回家后我对伴侣更加温柔，却总在深夜回想那晚的画面，既愧疚又隐隐兴奋。这种矛盾让我对自己的道德底线产生了深深的怀疑。树洞，我想把这个嫖娼后的自我质疑和内心拉扯完整地说出来。有人也曾因为一时冲动尝试过类似经历，事后陷入长时间的自我反思吗？怎么才能重新找回对自己的认可，而不被这件事一直折磨？